СТАТТІ

ВСІ СТАТТІ

РЕКЛАМА

Интернет-магазин гитар и пианино muzmania.com.ua. | электрокотел бизнеса недорого купить отопительные котлы с оборудованием из Америки | Трансы эскорт | автоперевозки международные

НОВИНИ

Юрій Винничук(Юзьо Обсерватор)
Юрій Винничук
(Юзьо Обсерватор)

Країна Медових Барв



Ну, ви ж чули про Мідаса? Був такий фригійський цар, якого бог Діоніс ощасливив небуденним даром – усе, до чого він торкався, перетворювалося на золото. Здавалося б, ото чоловікові пофортунило! Ще більше, ніж синові президента. Але насправді не дуже. Бо ані попоїсти, ані напитися – усе ставало чистим золотом. Не кажу вже про те, яких танталових мук зазнавав цар, відвідуючи туалет. Ледве вдалося йому вблагати Діоніса забрати назад той дар.









А я от, прикиньте, знаю одного оригінала, в якого усе, до чого б він не торкнувся – перетворюється на лайно. Ну, геть усе. При чому, що цікаво, лайно настільки недбало закамуфльоване, що ще й, делікатно висловлюючись, пахне лайном. Уявляєте? Він наймає на роботу фахівця, і тішиться, що ось нарешті настав такий блаженний час, коли взялися до діла фахівці. А в результаті – лайно.

Він думає: що за фігня? Чому лайно? Бере другого профі, але той теж лайно.

Він набирає цілу команду фахівців, які хором волають: „ми прафєсіанали!!!”, а відлуння приносить лише одне: „анали... анали!”(Ригалоанали). І тепер запах лайна уже такий потужний, що забиває памороки. Слово „реформи” зникає з їхнього лексикону. Виникає тиха підозра, що воно взагалі заборонене. Його не можна вживати під страхом смерті.

Тобто реформи перетворюються на лайно. Як і, команда професіоналів”.

Головне пахло намагається врятувати ситуацію і переконати, що не все так зле: ВВП ж бо росте! І справді росте. Але тільки у ВФЯ, ОВЯ та інших наближених осіб. Тут закон перетворення чомусь не діє.

Поезія від Юрія Винничука - убий підараса (Львiв)

Але нашого царя мучить совість. Йому хочеться зробити щось приємне. Ну, справді, не одне ж тільки лайно продукувати! І тоді він вирішує написати книжку. Ну, що, блін, святі горщики ліплять? Але, уже навчений сумним досвідом, пише не сам. Доручає відповідальним особам і з обережності навіть не торкається книжки. Навіть не дихає на неї. І що? Книжку видають, а вона знову лайно. Про всяк випадок її хутенько ховають від народних очей. Однак стійкий запах лайна продовжує висіти у повітрі і чимало хто уже встиг його занюхати.

Як тут знову не згадати царя Мідаса, якого Аполлон оздобив віслючими вухами. Цар намагався це неподобство тримати в таємниці, але вість про те, що у царя Мідаса віслючі вуха, розлетілася по всіх усюдах. Як і вість про гівняну книжку. Не знаю, як вам, а я вже починаю його шкодувати. Ну, він же ж щиро, від усієї душі обіцяє людям добро, а виходить лайно. Уявіть себе на його місці! Ось ви подаєте жебракові шматок хліба, а насправді – лайно! Що робить жебрак? Він шпурляє милостиню вам в обличчя.

Щось подібне відбувається і з нашим царем та його командою. Народ починає шпурляти їм в обличчя лайном. Але у відповідь чує: „Здається, дощ починається?” Зацікавилися цим феноменом і за кордоном. Принюхалися. Відчули запах лайна. Тоді наш цар вирядив за кордон своїх емісарів, аби ті просвітили тупі європейські голови, що лайно продукує насправді не команда професіоналів, а внутрішні вороги. Емісари виїжджають, виходять на трибуни, але от лишенько – з вуст їм злітає саме лайно.

Він міняє міністрів, голів СБУ, МВС, Нацбанку в надії на те, що бодай хтось із них не буде лайном. Та марно. У розпачі створює навіть спецвідстійник для лайна – своєрідний клуб, але не за інтересами, а за запахом. Винятково задля національної безпеки. Але від цього лайна менше не стає.

„Команда професіоналів”, переїхавши з рідного кишлака у столицю, не забарилася перетворити і столицю на кишлак, точніше – на лайно. Відтак окремі рядки у „Київському вальсі” уже стануть незрозумілими майбутньому поколінню. „Знову цвітуть каштани”? А це де? А там, куди зараз „хвиля дніпровська б’є”, простому смертному зась.

Наш герой нічого не розуміє. Чому, коли він хоче сказати щось розумне, звучить лайно? Каже „Ахматова” – лайно, каже „Бабель” – лайно, хоче вимовити „увімкни”, а виходить лайно. Ціле щастя, що так і не довелося ні йому, ані Колєснікову згадати Спритка і Гарнюню.

Як врятувати ситуацію? Єдиний вихід – відвернути увагу, влаштувати теракт. Усе згідно вказівки: „територію нашої держави треба зробити небезпечною для життя наших громадян, а коли до нас поїдуть гості – тим паче”. Але духу не вистачає на масштабне дійство у стилі старшого брата. Терористів оперативно знайшли. Але чомусь запах лайна не розвіявся. Терористи якісь чудернацькі. Не типові. Маючи вищу освіту, не розуміти, що використання банківських пластикових карток – стовідсотковий провал? Досить було прочитати романи Роберта Чейза, аби вибрати куди ефективнішій спосіб для отримання готівки.

Одне слово, і терористи лайно.

Та найдивніше, що не тільки нашого царя спіткало це лихо. Його наближені теж намагаються бовкнути щось розумне, а виходить, як завжди. У кожному разі, кого конкретно мала на увазі Інна Бе в незабутньому образі «ухоженной коровы с огромным выменем», так ніхто й досі здогадатися не може, хоча „ухоженность” самої Інни Бе заперечень не викликає. Щодо вим’я думки розходяться. Бо усе залежить від того, чи торкалася його царська рука.

Отак і живемо. В країні суцільного лайна. А там, де лайном по суті є усе, то лайна, фактично, нема. Тому пропоную називати нашу вітчизну Країна Медових Барв.

Юрій Винничук
21.06.2012
За темами автора:
«Від ПАКРАЩЕННЯ до повного ІДІОТИЗМУ»

«Фалос нам не указ»

«Комуно-регіональні страшилки»

«З чоботом на горлі»

«Щоб залишити коментар і мати більшу можливість у спілкуванні з іншими учасниками форуму, Ви можете зареєструватися. Частина важливих публікацій потрапляє і на сторінку Рух Прес у Facebook. Там коментувати все можна.»


ВСІ НОВИНИ



НАШЕ ГОЛОСУВАННЯ

Хто міг би очолити Україну після революції 2014?

  • Юлія Тимошенко
  • Петро Порошенко
  • Віктор Ющенко
  • Арсеній Яценюк
  • Олег Тягнибок
  • Віталій Кличко
  • Хтось інший


ПАРТНЕРИ


ТОВ НСК Україна